O Blog do Bá

Jardineiro púbico

2011-04-28T08:05:00.005+01:00

No banho com o meu Pai

Eu - Olha Pai...
O meu Pai - Diz.
Eu - Quando for mais grande também vou ter esses cabelos todos na piroca?
O meu Pai - Sim. Vais.
Eu - Mas eu não gosto disso.
O meu Pai - Pois, mas...
Eu - Quando for mais grande emprestas-me a máquina de cortar a relva?

Eureka

2011-04-27T17:21:00.004+01:00

Eu - Sabes pai..
O meu Pai - Diz.
Eu - Tive uma boa ideia.
O meu Pai - Então?
Eu - Para termos dinheiro podemos fazer uma coisa...
O meu Pai - Ai é! Então o quê?
Eu - Podemos pegar naquela máquina que escreve coisas nos papéis e faz magia fazendo dois papéis iguais e assim fazemos muitas moedas para comprar uma quinta.
O meu Pai - Parece-me uma excelente ideia!
Eu - Pois é.
O meu Pai - O problema é que eu já experimentei com notas e apareceu um aviso na impressora/copiadora a dizer que estava a cometer uma ilegalidade.
Eu - É isso pai...quando copiamos notas estamos a fazer uma igualdade.

Pontos de vista

2010-07-08T07:21:00.002+01:00

O meu Pai - Já viste o que está ali?
Eu - O quê?
O meu Pai - Está ali um cavalo!
Eu - Não é um cavalo.
O meu Pai- Então é o quê?
Eu - É um pónei gigante!

Ameaça de um filho da mãe!

2010-06-27T08:48:00.001+01:00

Eu - Se tu não me fazes as vontades deixo de ser teu filho.
O meu Pai - Ai é!?
Eu - Sim. Sou só um filho da mãe.

São Pedro do mar

2010-06-26T07:47:00.001+01:00

Eu - Pai?
O meu Pai - Sim.
Eu - Os peixinhos quando morrem vão para o mar?
O meu Pai - Sim, vão.
Eu - Mas o mar não tem céu!

O peixe não sabe nadá yo!

2010-06-25T09:09:00.001+01:00

O meu Pai - Tu fizeste mal aos peixinhos e eles morreram por causa disso.
Eu - Não foi não!
O meu Pai - Então?
Eu - Eles morreram afogados.

A lógica das picas

2010-06-24T08:38:00.002+01:00

O meu Pai - O que estás a fazer?
Eu - Nada!
O meu Pai - Estás outra vez a tirar catotas do nariz?!
Eu - Quê??
O meu Pai - Sabes, quando tiras catotas do nariz podes levar uma pica no rabinho.
Eu - Quê???

Algumas semanas depois na urgência do hospital

Eu - O que vais fazer Pai?
O meu Pai - Vou levar uma pica grande para tirar as dores.
Eu - Tu comeste muitas catotas?

Happy birthday to me

2010-06-15T21:40:00.001+01:00

Cirurgias do futuro

2010-04-23T08:59:00.001+01:00

Eu - Vais ser operado à "barrirra"?
O meu Pai - Sim, vou.
Eu - Eles operam com uma faca gigante?
O meu Pai - Sim, com uma espécie de faca.
Eu - Ou é com uma tesoura?
O meu Pai - Acho que não.
Eu - Tenho uma boa ideia...
O meu Pai - Então?
Eu - Podes pôr um fecho na "barrirra" como nas "caxolas" e eles já não precisam de cortar!
O meu Pai - É uma excelente ideia filho!
Eu - Chegas lá, eles abrem o fecho e operam-te.
O meu Pai - Exacto.
Eu - Depois fechas o fecho e vens para casa.
O meu Pai - Sim...podia ser.
Eu - Não é uma boa ideia?
O meu Pai - Sim...é.

Operação

2010-04-22T08:57:00.001+01:00

Eu - Vamos para a praia?
A minha Mãe - Já não vamos para a praia filho.
Eu - Porquê?
A minha Mãe - Porque o Pai vai ser operado à barriga.
Eu - O Pai vai ter um bebé?

Crescimento e outras confusões

2010-04-21T08:53:00.003+01:00

Eu - Pai, estou mais grande.
O meu Pai - Então?
Eu - Pesei-me.
O meu Pai - Hum! Mas grande como?
Eu - Tenho mais dois euros.

Bens de primeira necessidade

2010-04-19T09:49:00.000+01:00

A minha Avó - A mana pode ficar cá comigo?
Eu - Não!
A minha Avó - Porquê?
Eu - Porque as tuas mamas não têm leite!

Mau da fita

2010-04-15T23:46:00.003+01:00

Eu - Pai, eu sou mau?
O meu Pai - Não filho, não és.
Eu - A Mãe é má?
O meu Pai - Não.
Eu - A Mana é má?
O meu Pai - Não.
Eu - O Pipas (cão) é mau?
O meu Pai - Não.
Eu - O Diogo (tartaruga) é mau?
O meu Pai - Não.
Eu - Tu és mau?
O meu Pai - Claro que não!
Eu - Então porque me dás castigos?
O meu Pai - Porque às vezes portas-te mal.
Eu - Tu não te portas mal?
O meu Pai - Às vezes...
Eu - É por isso que dormes no meu quarto?
O meu Pai - Cala-te e dorme!

Palavras começadas por L

2010-04-14T09:52:00.001+01:00

Lama...Luis...Laranja...Cavalo

Estrada cortada durante a viagem

2010-04-12T19:48:00.004+01:00

Pai, os senhores cortam as estradas com facas gigantes?

Dicionário de vernáculo

2010-03-06T23:09:00.001Z

Eu - Pai, quando eu me chateio com as pessoas posso dizer caralho?
O meu Pai - Mas estás chateado com alguém agora?
Eu - Não.
O meu Pai - Então porque disseste caralho?
Eu - Tu estás chateado agora?
O meu Pai - Não.
Eu - Então porque disseste caralho?
O meu Pai - Para saber se estavas chateado!
Eu - Mas posso dizer ou não?
O meu Pai - Mas sabes o que isso quer dizer?
Eu - Sei que é uma coisa feia.
O meu Pai - Então porque o queres dizer?
Eu - Para não me chatearem mais.
O meu Pai - Mas isso nem sempre resulta!
Eu - Não?
O meu Pai - A agressividade não resolve nada!
Eu - Então levam com um pau na cabeça.
O meu Pai - Ok. Assim já faz sentido!

Onde é que tu estavas no 25 de Abril?

2010-03-05T23:33:00.004Z

Eu - Mãe, quando casaste com o Pai eu estava na tua barriga?
A minha Mãe - Não filho...estavas nos tim-tins do Pai.

Algumas horas depois....

Eu - Avô, sabes onde eu estava quando a Mãe casou com o Pai?
O meu Avô - Bem...ainda não tinhas nascido...
Eu - Não Avô! Estava nos tim-tins do meu Pai!

Channel nº tabaqueira

2010-02-27T10:21:00.001Z

Pai, as tuas calças cheiram a perfume de fumar!

A professora que fala demais

2010-02-25T15:42:00.012Z

Pois é...a minha mãe foi à minha escolinha fazer questionários pidescos sobre mim à minha professora e, a ver pelos castigos que tenho tido, a coisa não deve ter corrido bem.

Ao que parece a minha professora - que é muito indecisa e deve ser fã do Marco Paulo porque, ora é loira ora é morena - disse à minha mãe que eu gosto muito pouco que os meus amigos me chateiem e quando o fazem de forma mais agressiva levam tratamento à ribatejano (esta é uma expressão que o meu Pai usa quando é necessário "meter alguém nos eixos" ou "chegar a roupa ao pêlo"). Como não me apetece dar murros opto pela técnica de imobilização via gasganete.

A minha professora também chibou que, do ponto de vista cognitivo estou muito avançado e que exijo sempre mais desafios. Pois podera! Então se os meus pais pagam a escola todos os meses, é natural que eu exija! Conhecem melhor forma de uma criança de três anos exigir coisas sem ser a fazer birras? Pois claro que não! E, a ver pela avaliação, eu sou muito bom em birras. Não sei se estou enganado mas isto deve ser motivo de orgulho para qualquer pai!

Bem, mas parece que também sou bom em jogos, a tagarelar, a explicar coisas e a fazer peças de teatro. Talvez por ser tagarela, fico com as falas todas e quando adiam a peças de teatro faço aquilo que na minha avaliação diz que sou bom. Birras.

Para além disso gosto da comida das pessoas grandes, sou muito desenrascado e não quero cá ajudas para ir à casa-de-banho. Na minha escolinha sou conhecido pelo "independente".
Eu não gosto muito que me chamem isso porque os independentes são maioritariamente gentalha que foi expulsa de partidos políticos. Com isto não estou a dizer que ser expulso de um partido politico não é boa onda, mas para que isso aconteça é necessário que antes se seja militante, e isso é que é muito má onda!

Para terminar este capitulo da professora que se chiba, digo apenas que as reacções dos meus pais são muito estranhas quando comparadas com as dos pais normais. Sim, porque os meus não o são!

Normalmente ouço os pais dizerem que gostavam que os filhos fossem como eles, mas o meu Pai, quando informado do chibanço da professora sai-se com esta: "só espero que ele não seja igual a mim". Mas que raio é isto!? Eu sei que o meu Pai é gordo mas, quando as pessoas dizem que gostavam que os filhos fossem iguais a eles, referem-se à personalidade e não ao físico.

Por outro lado, a minha mãe questiona-se sobre se é boa mãe e se me está a dar uma educação correcta. Como eu não sei o que é dar uma educação correcta (porque se soubesse educava os meus pais), não vou poder fazer de Manuel Moura dos Santos e efectuar uma avaliação credível sobre a prestação da minha mãe mas, se eu tentar ser como ela e conseguir vou de certeza ser um bom pai.

Para terminar um suponha-mos...
Imaginando que a minha mãe é uma participante do programa "Ídolos dos vossos filhos" - que poderia passar perfeitamente a seguir ao "Querido arrumei a casa a não te disse onde meti as coisas" na SIC Mulher - e que o Manuel Moura dos Santos era júri, tenho ideia que o que ele diria à minha mãe seria uma coisa deste género: "ouve lá pá! Tu não fechas bem a tampa pois não? Então ouve lá pá..tu és das melhores mães do teu filho que passaram por todas as edições do "Ídolos dos vossos filhos"...vá, agora põe-te a andar que tens que ir dar mama à mais nova".

Olhando o avião que passou por cima de casa

2010-02-03T11:18:00.004Z

Pai, se eu, tu, a mãe e a mana formos naquele avião ao céu, podemos ir buscar o teu Avô?

Assistindo a um programa sobre África

2010-01-14T09:13:00.002Z

Pai, porque estes meninos têm a cara pintada?

A ver televisão

2010-01-12T22:08:00.003Z

Pai, este senhor tem bochechas gordas!

Cinema em casa

2009-12-26T11:54:00.000Z

Se nós partirmos a televisão os desenhos animados entram para a nossa casa?

Cavalo maroto

2009-12-23T08:36:00.000Z

Pai, aquele cavalo tem um cocó pendurado na barriga!

Obesidade natalícia

2009-12-21T11:30:00.003Z

Pai, estive a ver a chaminé e acho que o Pai Natal é tão gordo que não cabe lá.

Piupiu vs Piloca

2009-12-20T19:03:00.003Z

Hoje quando fui fazer o meu chichi familiar vi a minha mãe sentada na sanita sem empurrar a piloca para baixo. Tive que a avisar que tinha de empurrar a piloca para baixo senão deitava fora. Como a minha mãe disse que não tinha piloca mas piupiu, sugeri que ela arranjasse uma.
Partilhado este momento com o meu Pai, ele não pareceu muito entusiasmado com a ideia.

Ansiedade de Natal

2009-12-19T23:27:00.002Z

Já sei que vamos deixar a porta da lareira aberta, mas como é que o Pai Natal tira a tampa da chaminé?

Boicote ao Natal

2009-12-03T23:21:00.003Z

Se a nossa lareira tem a porta fechada (recuperador de calor) como é que o Pai Natal entra para deixar os presentes na árvore de Natal?

Noções estéticas

2009-10-20T20:52:00.003+01:00

Pai, o teu hospital é feio!

Observação tecnológica comparativa

2009-10-02T13:09:00.003+01:00

Pai, o telefone do teu quarto está preso à parede por ser gigante?

Questões pertinentes

2009-09-13T00:28:00.001+01:00

Pai, os meninos que viviam nas cavernas também tinham medo do escuro?

À conversa com a minha mãe

2009-09-11T08:11:00.001+01:00

Mãe: Tu és o meu amor!
Eu: Tu és a minha amora!

Assistindo a um debate entre candidatos às legislativas

2009-09-10T09:32:00.002+01:00

"Estes senhores são tontinhos!"

O regresso depois das obras

2009-09-09T15:28:00.004+01:00

O meu Pai achou bem "lavar a cara" ao meu blog porque agora, como já tenho três anos, a imagem estética antiga estava ultrapassada. Do outro lado ouço, a minha Mãe queixar-se que o meu Pai diz não ter tempo para pendurar um cortinado na cozinha há dois anos e depois passa horas a "lavar a cara" ao meu blog.
Bem, o que interessa é que estou de regresso com as minhas traquinices!

2009-08-20T16:42:00.000+01:00

Estamos em obras
Esperamos ser breves
Obrigado

No cinema (aguardando impacientemente)

2009-08-20T00:46:00.007+01:00

Mãe, onde está o senhor que liga a televisão?

As mulheres (de 4 anos) têm sempre razão

2009-08-15T19:18:00.003+01:00

- Eu não sou uma menina! Eu sou o Jói, dos Aventureiros! Sou um rapaz grande e forte.
- Mas como é que podes ser um rapaz se não tens pilinha?
- Tenho uma pilinha invisível!

Via SARIP

Diálogo

2009-08-04T09:44:00.004+01:00

Bá: Eu quero ir com eles.
Pai: Mas eles vão para outro lado!
Bá: Eu quero ir com eles para outro lado.
Pai: Mas eles não vão para lado nenhum!
Bá: É para aí que eu quero ir.
Pai: Achas que se está bem em lado nenhum?
Bá: Está-se melhor que aqui!

Assistindo a uma tourada na TV

2009-08-03T09:43:00.002+01:00

Pai, na tourada só os senhores é que são maus!

Noções sem noção

2009-07-30T08:13:00.002+01:00

Ontem os meus pais celebraram mais um aniversário da sua vida em conjunto. A minha Mãe diz que passaram quatorze anos, ao passo que o meu Pai diz que tem ideia que são dezasseis. Ainda por cima ao meu Pai pareceu muito tempo, enquanto que para a minha Mãe o tempo passou "num instante".

Há aqui coisas que não entendo. Mas há alguém que se ature mais de duas horas? Eu tenho que o fazer porque não escolhi nem o meu Pai nem a minha Mãe, mas eles tiveram a oportunidade de não se aturarem, nem aturarem ninguém. "Ao fim ao cabo" os meus pais eram uns miúdos, quando começaram a dizer aos meus avós que ainda eram virgens. Quantos manos devem ter sido desperdiçados, nos momentos em que os meus pais faziam as pazes, depois de mais uma zanga provocada por uma teoria de Kant, por uma contratação do Benfica ou pela mania obsessiva que o meu Pai tem de analisar e tentar perceber tudo o que se passa em seu redor?

Mas será que eu não posso ter uns pais normais? Porque será que a minha mãe não fica acordada, de braços cruzados e cara de gladiador, enquanto espera que o meu Pai chegue de manhã de uma noite de copos, para depois lhe dizer "amanhã falamos", e deitar-se na cama?
Porque será que o meu Pai não se preocupa que a minha mãe vá sair à noite com as amigas ou fazer jantares noite dentro, sem sequer perguntar para onde vão, ou a que horas chegam?
Para que raio querem os meus pais os telemóveis, se durante as noites em que vão sair não os usam para ligar um ao outro (a cada cinco minutos) a fazer questionários pidescos?
Porque é que o meu Pai é que cozinha e a minha Mãe é viciada no Benfica?

Uma das coisas que acho piada são os momentos de troca de insultos bem humorados.
Os meus pais nada têm contra a homossexualidade até porque têm amigos/as que o são, mas ambos, quando tem os tais momentos de insultos bem humorados, pseudo-legitimam a homossexualidade com piadolas machismo-femininistas ou machisto-feministas.
O meu Pai diz que compreende os homens que optam por relacionamentos homossexuais, porque as mulheres são impossíveis de aturar. Já a minha mãe diz que existem lésbicas para que as mulheres possam ter alguém para falar a sério sobre futebol, visto que nem para isso os homens servem.

Enfim...com isto tudo tenho que me esforçar por tomar conta deles. Eles são cotas, não pensam!

Quando for grande quero ser pirata

2009-07-29T16:13:00.001+01:00

Ao ver esta imagem disse ao meu pai: "olha Pai, este senhor é um pirata!".
O meu pai explicou-me que este senhor é um dos maiores símbolos da cultura portuguesa e que eu vou saber melhor quem ele é quando for para a escola dos grandes.
Disse-me também que todos os pais gostavam de ter um filho como este senhor...um tal de Camões.
Eu fiquei muito contente por poder fazer a vontade aos meu pais. Quando for grande quero ser Pirata, mas...se me derem a escolher prefiro o "pacagaio" no ombro, do que a pala no olho ou a perna de pau.

Grávidas ao poder!

2009-07-20T15:27:00.001+01:00

Passado que está um mês e cinco dias depois do meu aniversário, o meu Pai lá actualizou a informação do cabeçalho do blog.
A minha mãe diz que ele é calão. Deve ser por isso que a minha mana demorou tanto tempo a chegar à barriga da minha mamã.
O meu Pai não quer admitir, mas foi o comentário e o arremelgar de olhos da "Voz off" que o convenceu a actualizar este espaço. Diz o meu pai que não se devem contrariar as grávidas e que nunca se sabe quando pode precisar de lhe cravar cigarros.
Eu não percebi essa coisa de não contrariar as grávidas, porque a minha mãe está sempre a lamentar-se do facto do meu pai nunca lhe fazer as vontades. Mas, desde que eu possa ver o Ruca e mandar pedras ao Pipas isso não me incomoda!

Hoje faço anos

2009-06-15T08:00:00.000+01:00

Como não posso imitar o pai do "Buno" - que no dia de aniversário liga aos amigos a lembrá-los da comemoração e depois desliga o telefone pedindo que lhe liguem a dar os parabéns - vejam lá se não se esquecem de me dar os parabéns porque hoje faço três anos.
Não tenham pressa porque, como só nasci às 20h têm muito tempo. Optei por nascer a essa hora para os telejornais poderem fazer directos da maternidade Bissaya Barreto.

PS: Vamos ver se o meu meu pai não se esquece de alterar o cabeçalho do blog!

10 de Junho

2009-06-10T13:37:00.000+01:00

Dia Mundial da Criança

2009-06-01T19:18:00.000+01:00

Hoje recebi como recordação do Dia Mundial da Criança, uma T-shirt que a minha mãe fez.
A minha mãe foi muito boazinha! Não digo isto por me ter oferecido uma prenda tão gira, mas porque desenhou o meu Pai com metade do peso. Por causa disso, os amigos que viram a T-shirt perguntaram se o meu Pai tinha emagrecido.

Baptizado de um amigo

2009-05-23T15:16:00.000+01:00

Não quero esses sapatos porque são de pessoa!

No WC da área de serviço

2009-05-21T21:28:00.001+01:00

Pai, a sanita não cresceu!
Eduardo (2 anos)

Olá a todos

2009-05-20T17:05:00.001+01:00

Sou um rapaz que vai fazer três anos em Junho próximo e, obviamente, não sei escrever. O meu Pai, que tem a "pancada" dos blogs, acha que publicar aqui algumas das coisas que digo e faço pode ser interessante.
O pior que pode acontecer, daqui a alguns anos, é não assumir que ele é meu pai, quando perceber as porcarias que aqui contou sobre mim. De resto, o meu pai tem a mania que é engraçado e liberal e que um dia eu vou ter discernimento para perceber, e para ser mais um amigo do que um filho. Eu tenho três anos e o meu pai é que é ingénuo! Enfim! Vamos ver o que aqui vai escrever sobre mim e, das duas uma, ou eu quando souber escrever apodero-me deste blog - que, ao fim-ao-cabo é meu - ou ponho o meu pai em tribunal, ganho a causa e sigo a minha vida com o dinheiro, ignorando a família.
Deixem-me só acrescentar que o meu pai está a pensar criar um blog que acompanhará, desde o primeiro dia, a vida do meu irmão/irmã, que vai nascer em Novembro. Já dizia o ditado que "uma desgraça nunca vem só!"
O meu Pai não tem noção do rídiculo. Vir para aqui fazer-se passar por mim, escrevendo coisas e interpretações que ele próprio faz sobre os meus comportamentos já é revelador do potencial de loucura que o meu Pai orgulhosamente ostenta. O exercício de se fazer passar por mim, para dizer mal dele próprio é característica de alguém bipolar.
Começo a achar ser mais produtivo o meu Pai passar os dias a beber copos, nos petiscos, nas danceterias das divorciadas, nos bares de alterne ou nas casas de meninas, do que passar os dias fechado em casa, agarrado ao computador a desperdiçar tempo, que podia usar para ver pornografia, ao invés de o utilizar para escrever coisas sobre os filhos.
Tenho que pensar seriamente em meter juízo na cabeça do meu pai senão a minha mãe ainda o põe fora de casa.